ASMR - Ich zieh das jetzt durch!

Sonst kannst du es auch gleich sein lassen. Ohne Kompromisse zieh ich das jetzt durch! Täglich, ohne Wenn und Aber. Dumm nur, weil du kannst nebenbei nicht viel machen. Also ich jedenfalls nicht. Weil, Handy zum Beispiel, wenn ich da nicht aufpasse, eklige, ölige Schweinerei. Das Werbeblättchen meines Lieblingsdiscounters geht natürlich immer: Als da wäre eine "Aufblasbare Kinder-Autowaschanlage" mit fein sprühenden Wasserdüsen. Wenn ich das Foto dazu richtig verstehe, fährst du da als Dreijährigendes mit deinem Bobbycar durch und wirst dabei besprüht. Mein erster Gedanke: Wie oft genau fährt das Prinzende da durch? Und mein zweiter Gedanke: So lange das Werbeblättchen meines Lieblingsdiscounters solch Ware feilbietet, so lange kann es uns noch nicht wirklich schlecht gehen.

Ich bin immer noch dabei, es durchzuziehen, deshalb Angebot Nummer zwei meines Werbeblättchens: "Memory-Foam-Badematte", saugfähig und schnell trocknend. Und da habe ich jetzt tatsächlich mal nachgeschaut, ob ich mich denn so was von irre. Es heißt tatsächlich Gedächtnisschaum. Und da frage ich mich natürlich, was genau diese Matte sich merkt. Okay, ich habe gelernt, dass Matratzen ein so was von feines Gedächtnis haben, was ja vielleicht auch Sinn macht. Oder auch bei ultraleichten Freizeitschuhen mit Memory-Foam-Decksohle - kann ich nachvollziehen. Aber was genau habe ich davon, wenn die Badematte mich beim Drüberlaufen wiedererkennt? Es erschließt sich mir nicht.

Ich habe aber immer noch Zeit, weil genau nach Anleitung. Ich mein, sonst kannst du es auch gleich bleiben lassen! Entweder du machst es richtig, oder lass es doch einfach ganz bleiben! Das Blöde ist, du bist halt auch so was von laut dabei. Dabei Musik hören kannst du also auch vergessen. Gott sei Dank, mein Werbeblättchen hat auf jeden Fall noch was für dich und mich:  eine "Glow Bier-Pong-Luftmatratze"! Hallo, das kommt doch gleich hinter Mok-Bang, oder! Ich habe dann mal im Internet geschaut und habe doch tatsächlich unter "Beer Pong" bei Wikipedia Folgendes gefunden. Da fällt mir ein, letztens habe ich dich ja im Regen stehen lassen von wegen ASMR und so. Ich erzählte dir von Menschen, die laut schlürfend Mengen an Essen verdrücken und sich dabei filmen. Und dass viele Menschen es lieben, ihnen dabei zuzuschauen respektive zuzuhören, sich dabei entspannen. Und da tauchten dann in dem Zusammenhang die vier Buchstaben ASMR auf. Und wo ich jetzt schon mal bei Wikipedia war, hier: Autonomous Sensory Meridian Response (abgekürzt ASMR; deutsch „Autonome sensorische Meridianreaktion“) bezeichnet das Wahrnehmen eines kribbelnden, angenehm empfundenen Gefühls auf der Haut (sogenannte Tingles); oft ähnlich erlebt wie sanfte elektrostatische Entladungen. Es beginnt typischerweise auf der Kopfhaut des Hinterkopfs und bewegt sich entlang des Nackens und der oberen Wirbelsäule bis in den Schulterbereich. Dieses Gefühl ist für die meisten Personen mit Entspannung, Beruhigung und Wohlbefinden verbunden. Vielen Menschen hilft ASMR beim Einschlafen. Weil ASMR durch bestimmte akustische und optische Reize ausgelöst werden kann, wurde es 2021 zum drittmeistgenutzten Suchbegriff auf der Videoplattform YouTube. - Und angeblich empfinden viele Zuschauer genau das, wenn sie sich laut schmatzende Menschen anschauen, die sich Unmengen an Essen reinschieben. So, jetzt weißt du Bescheid, Schätzelein.

Eigentlich war ich aber ja in Sachen "Beer Pong" bei Wikipedia unterwegs. (Ich habs übrigens gleich. Wird auch Zeit!) Also bei Wikipedia heißt es: Beer Pong (auch Beirut oder Bier Pong) ist ein Trink- und Geschicklichkeitsspiel sowie ein Präzisionssport, bei dem Tischtennisbälle in Becher geworfen werden müssen. Der Gegner muss jeden Becher austrinken, der von einem Spieler getroffen wurde. Wenn du Zeit hast, kannst du dir gerne alles über die Regeln, die Geschichte und den Ablauf des Beer-Pong-Spiels (Spielvorbereitung, der Wurf, der Treffer und der Spielgewinn, sowie Sonderregeln und Erweiterungen) durchlesen. Und wenn du rein gar nichts zu tun hast, auch noch etwas über Gefahren und Kritik und Turniere und Ligen. Und wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, liegst du dann auf der Luftmatratze im Baggersee und hast den besten Grund, möglichst viel Bier zu trinken. Und mein Tipp noch dabei: möglichst um die Mittagszeit, ohne Käppi und Sonnenschutz! Worüber ich zwischenzeitlich nachgedacht habe, ob die, die auf der Luftmatratze Beer Pong spielen, ob das dieselben sind, die sich diese Mok-Bang Videos anschauen. Also, was ich damit sagen will, ich habe die Hoffnung, dass es vielleicht gar nicht so viele Bekloppte gibt, wie man glaubt, wenn man sieht, was es alles für Beklopptheiten gibt. Vielleicht sind das ja immer dieselben Bekloppten, die jeden Scheiß mitmachen. 

Noch ein paar Minuten und ich habe es geschafft! Das Ölziehen am Morgen soll ja angeblich der Mundschleimhaut Giftstoffe entziehen. Und so sollst du es machen: jeden Morgen einen Teelöffel voll Pflanzenöl in den Mund nehmen und das Öl etwa 20 Minuten durch den Mundraum ziehen. Viren, Bakterien und Pilze gehen aus den Schleimhäuten ins Öl über, weshalb du das Öl am Ende auch nicht schlucken, sondern auszuspucken sollst. Aber Obacht: Damit das Ölziehen etwas bringt, ist es von entscheidender Bedeutung, dass du dir genug Zeit nimmst.

Das ist so was von ein lustiges Geräusch. Und da überlege ich jetzt, wo ich mich mit Mog-Bang und ASMR beschäftigt habe. So als weiteres finanzielles Standbein. Denn die sollen ja recht gut verdienen, diese BJs. Und ich könnte mir mich als Broadcast Jockey ohne weiteres vorstellen: 20 Minuten, Kamera auf mein Gesicht gerichtet, besser noch, nur auf meinen Mund, und das Mikro ebenfalls auf meinen Mund gerichtet. So könnte ich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen: Meine Millionen von Followern glücklich machen und gleichzeitig meiner Zahn- und Mundhygiene dienen.

Mit Borgen durch das Sommerloch

Sommerferien! Das bedeutet "keine Termine und leicht einen sitzen" - antwortete Harald Juhnke, als er nach seiner Definition von Glück gefragt wurde. Für mich trifft das allemal zu - wenn da die Arzttermine nicht wären. Weil Schulsommerferien bedeutet eben auch, all das zu erledigen, wozu ich sonst nicht komme, sprich Arzttermine. Und da kannst du jetzt nicht wirklich frühmorgens mit einer Fahne erscheinen. Zumal wenn dir Blut abgenommen werden soll. Nicht dass der Promillegehalt das gesamte Blutbild verfälscht!

Wo ich gerade beim Arzt (und selbstredend auch bei der Ärztin) bin. Kennst du das auch? Gut, heute hast du Handy. Aber stell dir mal vor, dein Akku ist leer. Also jetzt nicht deiner, aber der von deinem Handy. (Erzähl mir nicht, dass dir das noch nie passiert ist.) Oder es gibt doch auch oft in Wartezimmern an der Wand dieses Handy-durchgestrichen-Zeichen, dass du dein Handy nicht benutzen darfst. Und eh du da riskierst, dass du von einem mitwartenden Patienten, der sowieso schon wegen seiner elenden Rückenschmerzen auf 180 ist, geohrfeigt wirst, lässt du es doch bitteschön in der Tasche. Was ich aber eigentlich fragen will: Hast du das auch schon mal erlebt, dass es dir so was von in den Fingern juckt, im Wartezimmer des Arztes deines Vertrauens eine Seite aus der Lesezirkel-Bunten oder der Freundin oder der Brigitte rauszureißen wegen eines tollen Kochrezepts? Ich kann mich an solch eine Situation lebhaft erinnern. Da saß außer mir nur noch ein Patient im Raum, der aber nach mir dran war. Ich habe den dann unter einem fadenscheinigen Vorwand extra vorgelassen, damit ich ungestört die Seite rausreißen konnte.

Apropos rausreißen. Kannst du ja nicht, den Artikel rausreißen, wenn du Selbigen im Internet liest. Wenn du da  was Interessantes oder Beklopptes liest, bis ich das mal, aber jetzt kann ich's, den Link speichern. Pass auf, so steht's im Internet: Mok-Bang (auch Muk-Bang, Meokbang; Kunstwort aus mokda für „essen“ und bangsong für „Senden“) nennt sich ein Internet-Video-Trend aus Südkorea, in dem Menschen Berge von kalorienreichem Essen nach und nach vor laufender Kamera verschlingen. Nicht nur eines, sondern gleich mehrere Gerichte werden dabei verspeist – von Pizza, Burger und Pommes bis hin zu Ramen, einer japanischen Nudelsuppe. Kim-Hae Jin, Doktorand der Chosun University in Südkorea, ist der Meinung, dass der Zuschauer durch den Broadcast-Jockey indirekt sein eigenes Verlangen nach Essen stillen kann. Die BJs interagieren auch mit ihren Zuschauern, indem sie auf Kommentare und Gespräche eingehen und reagieren. Nicht zuletzt haben Mok-Bangs nun auch eine Nische in der ASMR-Sparte des Internets gefunden, wo sie mit einem sehr nahe am Mund angebrachten Mikrofon ihre Schlürf- und Kaugeräusche stark betonen. - Also damit du es auch verstehst: Menschen verzehren laut schlürfend übergroße Portionen an Essen und filmen sich dabei! Beim Thema ASMR war ich dann raus, will sagen, habe ich nicht weiter verfolgt. Kannst du ja machen, wenn du Zeit hast. 

Apropos filmen. Da gibt es ja jetzt ganz aktuell die vierte Staffel von "Borgen" zu sehen. Was mir da wirklich leid tut, für unsere Politiker, dass die den Adam Price nicht kennen. Weil der wusste offensichtlich viel früher viel mehr als die Entscheidungsträger all over the world. Aber warte, du kennst "Borgen" nicht? Ich hab dir mal aus dem Internet dazu etwas herausgesucht: Die dänische Politserie "Borgen" könnte das TV-Comeback des Jahres werden. Neun Jahre nach der letzten Folge auf arte streamt nun Netflix die fulminante 4. Staffel der Erfolgsserie. "Borgen" sei seine liebste Fernsehserie, ließ der Filmkomponist Hans Zimmer vor kurzem verlauten. Seiner Meinung nach wäre die Welt besser, wenn nur Frauen und Mütter regieren würden, zitierte dpa den 64-jährigen. Man kann es so sagen: In ihrer meisterhaften vierten Staffel spielt die dänische Serie in acht Folgen in einer sehr nah an der Realität siedelnden Fiktion die Frage durch, ob Hans Zimmer lediglich einen frommen Wunsch oder doch so etwas wie eine tiefere Wahrheit formuliert hat. Wie nah die neue "Borgen"-Staffel der Wirklichkeit kommt, sieht man schon an Nebensätzen wie jenen, die über die Corona-Pandemie und über Russland fallen, das "internationalen Sanktionen unterliegt, weil es die Ukraine angegriffen hat"! - So, jetzt weißt du, warum du diese Staffel unbedingt schauen musst. Hallo, die Serie wurde 2021 produziert und so prophetisch! Und wenn du kein Netflix hast, frag einfach bei nebenan.de, ob dich jemand bei sich zu Hause mitgucken lässt. Dafür ist es doch da, das Nachbarschaftsnetzwerk, oder?

Bei so viel harter Kost hilft bei mir dann nur noch der Blick in das Werbeblättchen meines Lieblingsdiscounters, flankiert von einem Aperol um zu entspannen. Natürlich kann ich auch auf meiner Verkehrsinsel wunderbar entspannen. Nur jetzt im Sommer bei teilweise: Ich hatte neulich offensichtlich etwas zu lange dort verweilt und mir einen dermaßen vollpfostigen Sonnenbrand geholt. Und es ist ja durchaus auch von Vorteil, wenn frau mehrere Optionen hat um runterzukommen - bei Dauerregen zum Beispiel. Und jetzt, wo ich ohnehin mehr Zeit habe, kann ich das Werbeblättchen noch gründlicher studieren. Mehr Zeit deswegen, weil es neulich in meiner Fernsehzeitung in der Ankündigung zu einer Sendung folgendermaßen hieß: Wie gefährlich sind Viren, Wanzen und Co.? In der Waschmaschine landen dreckige Kleidungsstücke, damit sie sauber werden. Was aber tun, wenn Untersuchungen zeigen, dass Handtücher und Co. gefährliche Keime erst während des Waschvorgangs aufnehmen? Die Doku liefert Antworten. Ich habe mir die Sendung erst gar nicht angeschaut. Habe einfach das Waschen gelassen! 

Die Hoffnung stirbt durch's Nadelöhr

Was soll ich sagen? Ich hätte nicht gedacht, dass es mich noch mal so hart erwischt! Gut, damals, alles auf einmal: die Kinder aus dem Haus und die letzte Folge von "Desperate Housewives". Bis ich mich da wieder gefangen hatte. Wieder Spaß und Freude am Leben gefunden hatte. War das eine Durststrecke, als ich den Prosecco nicht genossen habe, sondern seiner dringend bedurfte. Das hat sich dann aber alles wieder eingerenkt. In dem Sinne, dass ich den Hugo wieder so was von genießen kann und auch mal einen Aperol dazwischen schiebe. Aber was rede ich? Kann, schiebe. Es muss heißen konnte, schob! Weil, dass ich diesen Tiefgang, ich dachte, ich sei gewappnet. Ich hatte jetzt ein Vierteljahr voller Emotionen, leidenschaftlichem Tiefgang, der schöne Tiefgang eben. Und da gehst du ja auch mit. Da bist du nicht unbeteiligt, so aus der Ferne, selbst wenn anderer Kontinent. 

Das schaust du nicht eben mal wie "Tatort" am Sonntagabend. "Tatort", hallo, eine Leiche, in kleine Würfelchen gedübelt und in der Tiefkühltruhe zwischengelagert. Oder der Klassiker: einbetonieren. Apropos einbetonieren. Jedes Mal, wenn ich über das Autobahnkreuz Köln Ost und das Dreieck Heumar, die kleben ja so was von aneinander, fahre, frage ich mich  immer wieder, wie viele Leichen da wohl nachts passgenau abgeliefert wurden, um für die Ewigkeit mit einbetoniert zu werden. Also wie viele Leichen da auf Nimmerwiedersehen endgelagert sind. Also "Tatort" oder "Polizeiruf 110", da hast du die eine Leiche mit abben Händen und die andere ohne Kopf und wieder eine andere ohne Füße. Gut, versteh mich richtig, das ist nicht schön, aber ja auch nicht das wahre Leben. Deshalb bewegt mich das nicht, deshalb gehe ich da nicht so mit. Da lass ich einfach das Wochenende ausklingen.

Wobei, stimmt so auch nicht ganz, das mit dem wahren Leben.. Weil, Stichwort True Crime Serien. Diese Serien, die so aufbereitet sind, dass du dir auf unterhaltsame Weise die harte Realität reinziehen kannst. Da lief ja jetzt diese True Crime Serie "Schwarzer Schatten - Serienmord im Krankenhaus". Über diesen Niels Högel , einen deutschen Serienmörder. Da heißt es über ihn bei Wikipedia: Er war von 1999 bis Mitte 2005 als Krankenpfleger in Krankenhäusern in Oldenburg und Delmenhorst tätig und beging dort im Dienst zahlreiche Morde an Patienten. Die Gesamtheit der aufgeklärten Fälle stellt die größte Mordserie in der bundesdeutschen Kriminalgeschichte dar. Insgesamt leiteten die Behörden in 332 Fällen Ermittlungsverfahren wegen Mordverdachts ein. Högel wurde wegen über 80 Morden verurteilt. Dazu kommen zahlreiche verurteilte Fälle gefährlicher Körperverletzungen.

Diese vierteilige Serie kannst du dir übrigens immer noch in der ARD-Mediathek anschauen. Leider ohne mich. Und da meine ich jetzt nicht, dass wir zwei Hübschen uns die nicht zusammen anschauen können. Nein, ich meine, hallo, darüber bin ich so was von stinksauer. Weil, ich hatte darin eine Rolle. Gut, eine kleine, aber immerhin. Ja, ob du's glaubst oder nicht, ich bin da so was von professionell gestorben - als Komparsin. Glaub mal nicht, dass es sich so leicht glaubwürdig daher stirbt am Set, inmitten von Kamerateam, Regisseurin, Kabelträger und dem ganzen Rattenschwanz. Meine Rolle war so was von anspruchsvoll: Einerseits lebe ich noch und blicke zuversichtlich, wenngleich nach der Operation noch recht geschwächt, meine Tochter an, die an meinem Bett auf der Intensivstation meine Hand hält. Und dann bin ich in der nächsten Szene tot und darf nicht blinzeln. Und dann schneiden die die ganzen Szenen mit mir am Ende einfach raus! Hallo! Was ich aber eigentlich sagen will, ja, alles ist Realität, aber ich habe mir ehrlicherweise die vier Folgen nur deshalb angeschaut, um mich zu sehen, in meiner exzellenten Leidens- und Sterberolle. Aber dass ich da jetzt in ein tiefes Loch gefallen wäre, nein.

Oder "Aktenzeichen XY … ungelöst", auch so ein Thema. Wenn du die Leute fragst, ganz gruselig, diese nachgestellten Schicksalstage, alles in Grau und immer dieselbe Stimme aus dem Off. Für mich aus der Erinnerung: sturmfreie Bude. Ob du es glaubst oder nicht, zu meiner Zeit hattest du nur einen Fernseher und der stand im Wohnzimmer. Da konntest du nur dann mal fernsehen, wenn deine Eltern freitagabends aushäusig waren. Und entweder lief dann "Der Kommissar" oder "Aktenzeichen XY … ungelöst". Beides in Schwarzweiß. (Witzig in dem Zusammenhang, obwohl das ZDF bereits 1967 das Farbfernsehen eingeführt hatte, wurde die Serie bis zuletzt in Schwarzweiß produziert.) Du verstehst, das rangierte bei mir, das war für mich dasselbe: sturmfreie Bude, irgendwie Krimi, irgendwie eine Leiche. Da hab ich mir beim besten Willen keine Gedanken darüber gemacht, ob da jetzt in echt gestorben wurde. Und dass ich da jetzt emotional mitgefiebert hätte, ob der Mörder oder die Mörderin gefunden wurde, kann ich mich nicht erinnern.

Vielleicht kannst du dir mein Vierteljahr voller Emotionen so vorstellen, wie wenn du ein Vierteljahr ununterbrochen deine Lieblingsfußballmannschaft am Start hast. Ich mein, das verstehst du doch als Sportschau-Gucker und Sofa-Trainer. Als Zuschauer mit der Flasche Bier in der Hand, wenn du dich aufregst, weil du es besser gemacht hättest. Da liegen die Nerven irgendwann mal komplett blank. 

Bei mir ist es dann ja das Aperölchen . Und leider, was jetzt wohl hart war für mich, versetz dich da mal bitte in meine Lage, du Fußballfan! Was wirklich hart war, ich war ja nie wirklich live dabei. Weil, so viel Werbung auf einmal, wie die donnerstags dazwischen schieben, so viel Alkohol kann ich beim besten Willen nicht in mich reinkippen, dass ich das ertrage! Also habe ich erst freitagabends vor dem Fernseher gesessen und die Werbung vorgespult. Wie komm ich drauf? Ach so, die schlimme Zeit danach, die ich jetzt gerade durchmache. Quasi Suchtproblem, die Zeit nach GNTM! Damit du mal einen Eindruck kriegst von der Atmosphäre auf unserem Sofa. Mein Traummann schrie: "Da passt kein Blatt mehr in die Hutschnur!" und ich " in die Spannung rein!" Oder auch: "Die Hoffnung stirbt durch's Nadelöhr." Ich sag nur, alles nur Hilfsausdrücke.

Im Trend: Shabby-Sein

 Ab und an gehe ich ehrlicherweise auch mal fremd, sonst halte ich es einfach nicht aus - immer denselben Trott. Gut, was du hast, das hast du, und willst es auch behalten, keine Frage. Aber Abwechslung, egal von welchen Gelüsten wir sprechen, ist für mich das A und O. Quasi Lebensphilosophie. Mal die Eissorte wechseln, statt Stracciatella Haselnuss, mal die Lippenstiftfarbe wechseln, statt Rot Pink, und auch nicht immer dieselben Nudeln essen, statt Spagetti auch einmal Penne! Auch das andere Begehren will gestillt, will befriedigt werden. Und deshalb schaue ich ab und an auch einmal nach rechts und nach links. Schaue, was und wer sich mir da anbietet, ja förmlich aufdrängt. Und dann ziehe ich da auch dran, ja, reiße sogar auf. Manchmal ist es ein klein wenig mühevoll, sich zu entscheiden. Weil, Angebote gibt es viele, die Konkurrenz schläft ja nicht und vieles wird feilgeboten.

Und du kannst es drehen und wenden, wie du willst, selbst wenn das andere nicht besser ist, ist es aber eben neu. Und deshalb schaue ich ab und an nicht nur in mein SCHAUFENSTER, weil da sammelt sich ja doch im Laufe der Zeit noch der ein oder andere Lesestoff in meinem Briefkasten. Deshalb meinte ich ja, dass ich da dran ziehe, dass es manchmal recht mühevoll ist, diese vielen Werbeheftchen aus dem Briefkasten zu fischen, zu ziehen, ja, zu reißen.

Die feine Broschüre "30 Jahre Kunstmuseum Bonn an der Museumsmeile" zum Beispiel. Ein Lesegenuss, allein schon die Titel der Ausstellungen. "Welt in der Schwebe" oder auch "Sound and Silence - Der Klang der Stille in der Gegenwart der Kunst." Und dazu folgende bewegende Worte: Der Klang der Stille wird in ganz unterschiedlicher Weise fassbar: als Monotonie, Wiederholung und Speicher; als Pause oder Überlagerung, als dröhnende Stille oder zerstörter Klang; im Wechselspiel zwischen meditativer Versenkung, erzwungenem Schweigen und stillem Widerstand" - ganz so wie auf meiner Verkehrsinsel!

Oder auch fein, ein kleiner Beitrag aus dem Ideenbuch namens "Selfmade" für Näher*innen: Ausdrucksstarke Individualist*innen. Genderaktivist*innen und Umweltschützer*innen. Politisch, exzentrisch und surreal. Prall gefüllt mit Second-Hand-Funden, abstrakter Folklore, Kunsthandwerk und Designlooks. Selbstgemacht, cooler Kitsch, einzigartig und einmalig. Der Look befreiend, bunt, kreativ. Fehler sind ein ästhetischer Glücksfall. denn Form und Gefühle übertrumpfen die Funktion. Aus der Vergangenheit lernen, um die Zukunft neu zu erfinden, das ist Retro-Cool. Hallo, wie wortgewaltig ist das denn?

Apropos, wo ich gerade beim Look bin. Welcher Look ja wohl auch wieder ganz im Trend liegt, oder eigentlich immer up to date war, ist ja dieser Shabby-Look oder Shabby Chic. Und da meine ich jetzt nicht diesen Einrichtungsstil, diese gekonnte Mischung aus Erbstücken, Flohmarkt-Schnäppchen und Selbstgemachtem. Shabby Chic bedeutet zwar wörtlich übersetzt "schäbiger Schick", in Wahrheit ist dieser Stil aber alles andere als schäbig. Nein, ich spreche von diesem Trend, ganz cool schäbig zu sein. Schäbig, ein Wort, das bei mir total in Vergessenheit geraten war. Was ich zutiefst bedaure! Ich hab auch nochmal extra nachgeschaut, was schäbig denn nun genau bedeutet. Als ich das Wort schäbig eingab, bot mir die Maschine sofort Synonyme zu "schäbiges Verhalten" und "schäbiger Mensch" an. Und genau diese Bedeutungen von schäbig meine ich: arglistig, boshaft, bösartig, böse, fies, garstig, gehässig, gemein, hinterfotzig, hundsgemein, niederträchtig, perfide, ruchlos, schuftig, schurkisch, schädlich, tückisch, verabscheuenswert, verabscheuungswürdig, verwerflich. Verstehst du, warum ich mich so was von ärgere, dass mir das Wort schäbig irgendwann abhanden gekommen ist? Ist das nicht ein feines Wort? Für so viele schlechte Charaktereigenschaften nur ein Wort: effizienter geht’s wirklich nicht.

Was genau sagen solch Zettel "Abgabe nur in Haushaltsmengen" oder "Maximal 3 Stück pro Einkauf" über unsere Gesellschaft, über uns Menschen, über jeden Einzelnen von uns aus? Was zeichnet diese Menschen aus, die, sobald sie hören, dass ein Produkt Mangelware ist, davon mehr kaufen statt weniger? Uns allen ist doch Folgendes klar: Wenn wir alle, wenn jeder Einzelne versuchen würde, mit diesem Gut sparsamer umzugehen, kämen wir alle trotz Mangel wunderbar über die Runden. Wenn alle etwas weniger von einem Mangelgut kaufen, ist für jeden genug da. Was genau sagt es über mich aus, wenn ich vor Monaten, nachdem es bei meinem Lieblingsdiscounter wochenlang kein Mehl gab. Dass ich dann beim Anblick einer riesigen Palette voll mit Mehlpackungen überlege, Mehl zu kaufen - obwohl ich kein Mehl brauche, weder zum Backen noch zu irgendetwas anderem.

Und so stehe ich dieses Mal auf meiner Verkehrsinsel und schäme mich. Schäme mich für all diejenigen, die in diesen Zeiten asoziales Verhalten an den Tag legen. Aber da, Gott sei Dank wieder ein schöner Gedanke: Hinnerk Schönemann in der Rolle als Jürgen Simmel verfolgt einen Verdächtigten per Pedes. Dieses Mal sogar, ohne vorher sein Jackett auszuziehen. Der Täter entkommt ihm. Sein Versagen erklärt mein Hinnerk seiner Kollegin Marie Brand entwaffnend einleuchtend: "Frau Brand, was soll ich sagen? Nicht gefangen, so zerronnen." Das wird er wohl nicht noch einmal machen - mit Jackett die Verfolgung aufnehmen.

Blinken, Hupen und Partyhupen

Ich hab mich wieder mal auf meiner Verkehrsinsel eingefunden. Anders krieg ich das zur Zeit nicht in den Griff, das mit der dings. Im Hier und Jetzt sein kann ich am allerbesten hier und jetzt auf meiner Verkehrsinsel! Und schwuppdiwupp, schon der erste Gedanke - Was ich schon bemerkt habe, dass diese Briefe an die Eigentümer zwecks Verkauf ihrer Immobilie, dass die sich schon unterscheiden. BSR Immobilien zum Beispiel schreibt einfach nur "An die Eigentümer des Hauses" und IREA Immobilien macht sich immerhin die Mühe, "An die Eigentümer Lissaboner Str. 21" zu schreiben. Was das mit mir macht, anderes Thema. -

Das Werbeblättchen meines Lieblingsdiscounters bietet Hemdjacken feil. Früher haben wir einfach nur über dem T-Shirt das Hemd offen gelassen und die Ärmel hoch gekrempelt. -   Pfannen- oder Geschirrschutz für die Schublade brauche ich immer noch nicht, aber was ich noch viel weniger brauche sind Topfwächter. Hab ich nachgeschaut, weil ich nicht wusste, worüber der Wächter wacht: Der Topfwächter wird zwischen Topf und Topfdeckel gelegt, so dass ein Abstand entsteht und der Wasserdampf entweichen kann. Die Topfwächter haben eine "Beinbreite" von ca. 0,8 cm und sind somit nicht geeignet für Töpfe mit besonders breiten oder gebogenen Kanten. -

Wo ich hier gerade inmitten von Autos stehe und viele Autofahrer ihre Autos an der roten Ampel abwürgen. Was sie natürlich nicht machen, weiß ich, soll so. Seit November haben wir ja ein neues Autochen. Bis ich da mal ans Fahren komme, bis ich da mal losfahren kann. Weil, zunächst muss ich IMMER, jedes Mal muss ich die Sicherheitsdings mit OK bestätigen. Dann der Knopfdruck auf Off, damit der Motor an der Ampel nicht ausgeht. Ich weiß, das soll so, aber mich alte Frau irritiert das so was von. Zu meiner Zeit bedeutete das nichts Gutes, wenn das passierte! Gut, könnte frau sagen, reg dich ab, geh mit der Zeit, ist halt so. Aber neulich dann, und da hört der Spaß jetzt wirklich auf! Als ob mir einer dermaßen ins Lenkrad greift. Ich hab mir das dann erklären lassen, trotzdem, geht gar nicht! Da bin ich über eine längere Zeit auf der Autobahn gefahren, wo noch Fahrbahnmarkierungen von anderen temporären Fahrspuren auf der Fahrbahn klebten, die Baustelle aber schon längst nicht mehr da war. Und die haben meinen - hallo, da kann der doch nicht einfach rüberziehen. Diese alten Fahrbahnmarkierungen haben meinen, oder sagen wir passender, den des Autos, also haben den Spurhalterassistenten so was von irritiert. Hallo, ich bin natürlich vollkommen zu Recht innerhalb der jetzt wieder aktuellen Fahrstreifen gefahren. Weil ich gehört hatte, dass man mit Blinken den ausstellt, habe ich den Blinker gesetzt. Aber fahr du mal gefühlt Minuten lang auf der Autobahn mit Blinker. Da machst du dir viele Freunde. Mein Traummann hat mir dann erklärt, wie ich den ausschalten kann. Leider immer nur für jede einzelne Fahrt, weil der immer per Default eingeschaltet sei, hat mein Traummann mir erklärt. Und ich habe dann nur noch schnell nachgeschaut, was das heißt, per Default. Es heißt per Voreinstellung. Und so schraube ich, bevor ich losfahre, an drei Köpfen herum und schwuppdiwupp, eh du dich versiehst, kanns auch schon losgehen.  

Das Parken in Bonn soll ja demnächst teurer werden, wenn ich da meinem SCHAUFENSTER Glauben schenken darf. Da hieß es, ab 1. Juli steigen die Parkgebühren auf bis zu 4 Euro pro Stunde. Und ich las, dass die derzeit geltende Regelung für das kostenfreie Parken von Elektrofahrzeugen bis zum 31. Dezember 2022 befristet ist, E-Fahrzeuge aber weiterhin während des Ladevorgangs kostenlos parken dürfen. Kein Witz, genau so stand es in meinem SCHAUFENSTER. Mensch, dachte ich spontan, toll, jetzt haben wir gleichgezogen mit Köln.  Ja, ich hab im Internet geschaut: Die Parkgebühren in Köln variieren zwischen den verschiedenen Parkzonen. Generell kostet das Parken in der Innenstadt 4 € pro Stunde und in allen anderen Vierteln 2 € pro Stunde. Toll, wir brauchen den Vergleich nicht zu scheuen, was die Parkgebühren anbelangt. Zumindest was die Höhe der Parkgebühren anbelangt können wir es mit Köln aufnehmen. Wie es um die Attraktivität unserer Stadt im Vergleich bestellt ist, ist ein anderes Thema. Aber wenn die Höhe der Parkgebühren ein Indikator für eine Metropole ist, dann sind wir ab dem 1. Juli eine Metropole.

So, wieder genügend dings auf der Verkehrsinsel getankt und ab nach Hause und bei einem Aperol mein SCHAUFENSTER studiert! Da lese ich unter den Lettern "Zensus 2022: Interviewer fehlen" Folgendes. Die Stadt Bonn sucht noch 50 Erhebungsbeauftragte, die von Mai bis August 2022 bei der Befragung von Haushalten und Wohneinheiten im Rahmen des Zensus 2022 mitarbeiten möchten. Mit dem Zensus ermitteln die statistischen Bundes- und Landesämter, wie viele Menschen in Deutschland leben, wie sie wohnen und arbeiten. Volljährige interessierte Bürger können sich melden unter der Telefonnummer … Da sollte ich mich wirklich melden! Da hätte ich dann so was von die Möglichkeit, unter dem Deckmäntelchen Statistik gleichzeitig auch einmal die ein oder anderen Dinge zu erfragen, die mich persönlich interessieren. Von wegen "Kaufe Ihre Immobilie und auch gleich Ihr Auto dazu. Sie setzen sich doch in Ihrem Alter nicht etwa noch selbst hinters Steuer?" Wer denn auch ständig solch Briefe im Briefkasten findet. Da könnte ich einmal meine eigene Statistik erstellen.  In dem Zusammenhang könnte ich auch herausfinden, wie viele Menschen solch Topfwächter gekauft haben und tatsächlich benutzen.

Wo ich gerade bei Autos war. Beim Blinken und Hupen. Dysfunktionale Partyhupe. So nannte in einem Beitrag ein Sohn seine Mutter. Was für ein Wort, oder? Ich ahne, dass es nicht wirklich als Kompliment gemeint war.

Das Geräusch von "kruuua!"

Hatte ich neulich erwähnt, dass es mich nicht stört, wenn an meinem Auto solch Kärtchen "Guten Tag, wollen Sie Ihr Auto verkaufen?" klebt? Aber hallo, geht’s noch? Das Auto habe ich erst seit ein paar Monaten und nur, weil ich noch keine Zeit hatte, den Saharasand zu entfernen. (Ich hatte übrigens schon wieder zwei (!) postalische Anfragen mein Haus betreffend. Was ich aber allerliebst fand, einer meiner ganz jungen Nachbarn hat mir doch tatsächlich auch extra so einen Brief gezeigt, der bei ihm in der Post lag - nur um mich zu beruhigen.)

Ansonsten komme ich zu nichts mehr, weil seit ich in meinem SCHAUFENSTER den Artikel "Wohin mit  Maske und Tests?" gelesen habe, bin ich dermaßen im Brass. Dort hieß es: "Wir müssen im Umgang mit gebrauchten Masken oder anderen Hygieneprodukten wie Einmalhandschuhe immer bedenken, dass sie potentiell infektiös sind", so Axel Subklew von der Initiative "Mülltrennung wirkt". OP-Masken und FFP2-Masken gehören nach deren einmaliger Benutzung in einen gut zu verschließenden Plastikbeutel und werden anschließend über den Restmüll entsorgt. Da muss es aber auch anders lautende Informationsquellen gegeben haben, wonach man die einfach und ganz unkompliziert unter sich fallen lassen soll, wo auch immer man sich gerade befindet. So viele Masken, wie ich täglich draußen finde. Und, interessant auch in dem Zusammenhang das Wörtchen einmalig. Weil, was sich da der ein oder andere in den letzten Monaten hinten aus seiner Gesäßtasche seiner braunen Cordhose rausgezogen hat - holla, die Waldfee!

Weiter hieß es in meinem SCHAUFENSTER: Einmalhandschuhe werden über die Restmülltonne entsorgt, weil sie nicht als Verpackungen gelten. Stimmt! Toll fand ich auch die Tipps für die Entsorgung während der Quarantäne: Verzicht auf Mülltrennung, komplette Entsorgung aller Abfälle in reißfesten Abfallsäcken über den Restmüll. Glasverpackungen, Pfandbehälter, Elektronikabfälle und Batterien zunächst sammeln und im Anschluss an die Quarantäne richtig entsorgen. Und da bin ich jetzt wieder so was von froh, dass ich mein SCHAUFENSTER stets sorgsam studiere. Stell dir vor, ich bin in Quarantäne und hätte das nicht gelesen. Da wäre ich doch glatt während der Quarantäne zu meinem Lieblingsdrogeriemarkt gegangen, um dort die Batterien zu entsorgen, und auf dem Weg schnell noch das Altglas fortgeschafft. Und, klar, mit der Nachbarin ein Pläuschchen gehalten, weil einem ja drinnen die Decke auf den Kopf fällt. Was genau bedeutet eigentlich Quarantäne?

Dann die überaus wertvollen Tipps zu den Corona-Selbsttests: Nach der Durchführung von Corona-Selbsttests müssen alle gebrauchten , potentiell (nur nebenbei, dass ich auch 'potenziell' schreiben darf, war mir so jetzt nicht geläufig) infektiösen Bestandteile sicher verpackt in einen reißfesten, feuchtigkeitsbeständigen und fest verschlossenen Plastikbeutel über den Restmüll entsorgt werden. Die Verpackungen der Tests hingegen können - sofern sie nicht mit dem Probenmaterial in Berührung kommen - getrennt nach Kunststoff-, Metall-, Verbundpackung und Karton-Umverpackung entsprechend in die Gelbe Tonne/den Gelben Sack oder die Papiertonne entsorgt werden. 

Nach solch einem Selbsttest bin ich jedes Mal so was von durch! Ich möchte da ja auch alles richtig machen! Und wenn dann mein Traummann den Beipackzettel zu nahe ans Testgerät gelegt hat: diese Unsicherheit, noch Papiertonne oder schon Restmüll? Diese Logistik auf dem Küchentisch! Letztens war es so was von chaotisch und herausfordernd! Wir packten einen Schnelltest aus, offensichtlich eine Fehlproduktion. Sie hatten das Wattestäbchen vergessen, stattdessen lag ein riesiges Plastikteil dabei, das ich kaum in die Nase bekam. Was für eine lange und vor allem schmerzhafte Prozedur! Es passte alles vorne und hinten nicht zusammen. Ich hab dann im Beipackzettel geschaut, ob es diese Tests auch für kleinere Nasen gibt: Fehlanzeige. Stattdessen erfuhr ich, dass es sich hier um einen Spucktest handelte. Laut Anweisung sollte ich tief husten und das Geräusch von "kruuua" machen. Da hatte ich mir also den Speicheltrichter unter Schmerzen in die Nase gerammt!

 Und deshalb bin ich, wie ich schon erwähnte, manchmal so mit den Nerven runter, dass mir nur noch als einziger Rückzugsort meine Verkehrsinsel bleibt. Dort darf ich einfach sein und die Gedanken willkommen heißen und wieder ziehen lassen …Wenn mein Traummann und ich im Urlaub mit dem Rädchen unterwegs sind, radeln wir oft an Hotels vorbei, die mit solch einem Schild "Radler willkommen" werben. Und jedes Mal frage ich mich, warum genau schreiben die das extra hin. Für mich hat es so was wie "Hunde willkommen". Was ich bei Hunden durchaus verstehen kann. Weil wenn vor dir ein Hund im Zimmer war, riechst du das, und womöglich kann das Zimmer nicht sofort an jemanden vermietet werden, der keinen Hund besitzt. Ganz zu schweigen von Hundehaaren! Und da frage ich mich eben jedes Mal, wie genau ich mehr einschmutze als ein Autofahrer. Oder wollen die mir sagen, dass ich mein Rädchen mit aufs Zimmer nehmen darf ?…

Ein neuer Gedanke zieht über die Verkehrsinsel: Da ist ja für mich noch alles offen, wenn die Liselotte, die Barbara und die Martina mitmachen. Aber was genau hat sich die Liselotte bei ihrem Elimination Walk in der Wüste gedacht? Ein Glück, dass sie das mit dem Grinsetrainer nochmal rumreißen konnte. Und die Sache mit Liselotte, die sagt, dass Noella sie, Liselotte, eliminieren möchte. Ich glaube, das Missverständnis rührt daher: Noellas Muttersprache ist nicht Deutsch. Wenn sie sagt, sie wolle alle eliminieren, meint sie von Konkurrenz wegen ausschalten, besiegen, sie möchte gewinnen. Liselotte kann kein Englisch. Ich vermute deshalb, dass sie mit der Vokabel eliminieren die Bedeutung töten verbindet. Da treffen also zwei Sprachwelten aufeinander. Gerne wüsste ich, ob Liselotte einmal genau hingehört hat, wenn Heidi und die anderen vom Elimination Walk sprechen. Mein Traummann meint übrigens, ich müsse dazuschreiben, dass ich über Germany's Next Topmodel spreche. Hallo! Über was denn sonst!

Es ist dunkel geworden auf meiner Verkehrsinsel, und das jetzt nach der Zeitumstellung. Da kannst du dir vorstellen, wie spät es ist! So spät, dass ich einmal so was von mutig bin, dass ich mich mal was traue: Ich gehe bei Rot rüber!          

Reif für die Verkehrsinsel !

 Ich hatte ja erwähnt, dass so eine Webcam vor meiner Auerberger Postfiliale so was von toll wäre, von wegen der Neugier und für die Prahlerei. Bis es soweit ist, behelfe ich mich natürlich nach wie vor mit meiner Verkehrsinsel auf der Kreuzung an der Kölnstraße, da wo die Volksbank und Gilgens an der Ecke sind. Das ist soweit ja auch ein passable Zwischenlösung. Das musst du dir so vorstellen, gut, nenn's auflauern, mir auch egal. Also Beispiel, ich stehe auf meiner Verkehrsinsel und sehe, dass sich von Weitem eine Nachbarin nähert. Da lass ich mir dann das ein oder andere einfallen, wenn ich weiß, dass die notgedrungen jetzt ampeltechnisch auch auf die Verkehrsinsel kommen muss. Will sagen, ich ignoriere einfach die ein oder andere für mich grüne Fußgängerampel, bis die Nachbarin dann bei mir landet, auf meiner Verkehrsinsel, wo sie nicht vor mir flüchten kann - und schwuppdiwupp, eh du dich versiehst, ist wahlweise die Neugier befriedigt oder der Angeberei gefrönt. 

Also wenn ich es mir so recht überlege, stehe ich eigentlich recht oft auf meiner Verkehrsinsel. Auch einfach mal so zum Nachdenken und Runterkommen. Letztens zum Beispiel, die Sonne schien mir so fein ins Gesicht, um mich herum diese gleichbleibende Geschäftigkeit, dieses meditative Verkehrsgewusel. Ja, es hat etwas total Tiefenentspannendes in diesen hektischen Zeiten, wenn du inmitten dieser Betriebsamkeit von dunkelrot-ignorierenden-Autos und Motor-aufheulenden-Autofahrern einfach nur warten musst. Oder auch hören, was für eine Mucke da aus dem offenen Fenster raushaut. Sehen aber auch, wie manch an der Ampel wartender Autofahrer mal so schaut, was sich so im Näschen angesammelt hat. Nun gut, wie ich da so meine Seele baumeln ließ, dachte ich an meinen letzten Beitrag, wo es ja um Klappspaten ging.

 Und das ist ja schon, ich trau mich gar nicht, in dem Zusammenhang das Wörtchen beeindruckend zu verwenden. Also so was von, ja, man muss es neidlos anerkennen, so was von kreativ. Und wenn der Vollidiot so was von kreativ ist, hallo, Hut ab. Ich mein, da musst du erstmal drauf kommen: Da gibt es ja diese Influencer, die den Gastwirten und Hoteliers die Rechung nicht bezahlen, weil sie ja immerhin Fotos von der Location auf Instagram posten und so ja Werbung machen, bei ihren Abermillionen Followern. Ich weiß nicht, ob du das verstanden hast, weil in so ein deppertes Hirn ist es ja recht schwer, sich hineinzuversetzen. Diese Menschen, die vollkommen den Bezug zur Realität verloren haben, wollen gratis Essen und Übernachtung.  

Schau, ich hab dir mal etwas aus dem Internet rausgesucht: Ein Familienrestaurant auf der griechischen Insel Kos hat am 27. Juli ihren Umgang mit frechen Influencer-Anfragen auf Twitter publik gemacht. Wie auf der griechischen Nachrichtenseite mikropragmata berichtet wird, ist das Restaurant mit Dutzenden solcher Anfragen jedes Jahr konfrontiert. Influencer fragen demnach nach kostenloser Unterkunft, gratis Essen oder Produkten im Gegenzug für Postings und Markierungen auf ihrem Instagram-Profil. Eine dieser Kooperationsanfragen sah zum Beispiel so aus: „Hallo! Hoffe, es geht dir gut? Ich habe neulich von einem Freund gehört, dass ihr großartige griechische Mahlzeiten und vegane Optionen serviert. Ich würde gerne mit meinem Freund hierherkommen im Gegenzug für Social-Media-Markierungen. Ich habe Griechenland schon ein paar Mal besucht und hatte Probleme, vegetarische und vegane Optionen zu finden. Würde davon gerne meinem Publikum erzählen. Ich bin von 18. bis 21. Juli in Kos.“

Und wo ich gerade so auf meiner Verkehrsinsel stand und die Gedanken kommen und wieder ziehen ließ … verstehst du, die Gedanken? Verkehrsinsel, Insel Kos, Urlaub, verstehst du? Hallo, ist das nicht ein feiner Übergang? Ich hatte einfach noch keine Lust, meine Verkehrsinsel zu verlassen (zumal ich von Weitem einen alten Mann heranschlurfen sah, den ich auch einmal nach diesen An-die-Eigentümer-dieser-Immobilie-Briefen fragen wollte). Mir fiel eine Werbung von Eurowings ein, die ich auf unserem letzen Flug in deren Angebots-Flyer gelesen hatte: "Sandwich Deal: 1 Sandwich und 1 Getränk nur 7 Euro. So sparen Sie sofort 1 Euro für den nächsten Flug." Hallo, wo genau spare ich jetzt, wenn ich für übertrieben teuer Geld ein labberiges Sandwich kaufe? Da merkst du auch, dass du alt bist: Was habe ich mich immer gefreut auf den dings. Mit Pfeffer und einem kleinem Spatel zum Umrühren. Klar, hättest du dir den auch zuhause mal gönnen können. Aber meist hast du es vergessen. Erst im Flieger, wenn der Servierwagen durch den schmalen Mittelgang sich langsam auf dich zu bewegte, erst dann hast du an den Tomatensaft gedacht, den du dir gleich bestellen würdest, umsonst, gratis! Ich weiß noch, wie ich immer ein klein wenig hin- und hergerissen war, zwischen einem Gläschen Rotwein und Tomatensaft. Was meist vollkommen problemlos war, weil die nette Stewardess (und hier bediene ich mich einmal des generisches Femininums, und außerdem steckt der Mann ja schon drin) immer ein zweites Mal vorbeischaute, wo sich dann der ein oder andere noch einen Kaffee gönnte oder ich ein Gläschen Rotwein. 

Wie lange ist das her, als Stewardess noch ein Traumberuf war! Das Wort klang so international. Dann hieß es später nur noch Flugbegleiterin. Und als ich dann die despektierliche Bezeichnung Saftschubse hörte, und das ist auch schon wieder viele Jahre her, verspürte ich eine gewisse Trauer und kam ich mir sehr alt vor.