Wie oft ich das ja mittlerweile mitkrieg', dass die Fünf
demnächst ihren Platz auf der Zehnerstelle räumt und bestenfalls mal bei den
Einern auftaucht. Bestes Beispiel, der Einkauf bei meinem Lieblingsdiscounter:
Bis vor kurzem hätte ich noch gesagt, einfache Übung für mich. Aber neulich hat
mich der Einkauf dort so was von geschlaucht, sowohl mental als auch motorisch.
Mental, weil, die hatten das Ladenlokal vollkommen umgebaut und als ich dann
zum ersten Mal dort wieder einkaufte: Kein Produkt stand an seiner alten Stelle.
Ich war so was von in Schweiß, als ich endlich an der Kasse ankam. Und dann
musste ich auch noch meine Waren von der anderen Seite aufs Band legen. Mein
Leben lang habe ich bei meinem Lieblingsdiscounter meine Waren rechts von mir
auf das Kassenband gelegt. Und jetzt war es auf der linken Seite. Das war für
mich so, wie wenn andere in England Auto fahren müssen. Von wegen, schaff ich
mit links. Wo ich gerade bei meinem Lieblingsdiscounter bin. Was mir auch
auffällt: Wenn der in seinem Werbeblättchen unter den Lettern "Bleiben Sie
im Alter mobil" Alltagshelfer für Senioren
bewirbt: Die Herrschaften, also die Models, die dazu abgebildet sind,
sind um einiges jünger als ich.
Apropos Alter. Was richtig blöde ist, wo du richtig
aufpassen musst. Mal angenommen, du hast dich als Frau in meinem Alter für ein
Date so richtig aufkristallt. Ich komm
deshalb auf Kristalle und auch da kannst
du wieder mal sehen, also zu meiner Zeit hätten die für ihre Kompressionsstrümpfe
definitiv keine Werbung in meinem SCHAUFENSTER gemacht. Schlimm genug, wenn du
als alter Mensch Kompressionsstrümpfe tragen musstest. Aber das Thema wurde
beim Arzt abgearbeitet oder da, wo es Rollstühle gab. Früher hast du nur
Kompressionswäsche getragen, wenn es unbedingt notwendig war. Aber als ich neulich
in meinem SCHAUFENSTER die Werbung las, habe ich doch allen Ernstes darüber
nachgedacht, ob ich nicht auch Verwendung für dieses Produkt habe.
Hieß doch die Überschrift: Motive aus Swarowski-Kristallen
für rund- und flachgestrickte mediven Kompressionsstrümpfe. Für die besonderen
Momente (!) biete medi eine Extraportion Glamour. Jetzt können die rund- und
flachgestrickten mediven Kompressionsstrümpfe mit den exklusiven Motiven aus
Swarovski-Kristallen veredelt werden. Seit mehr als zehn Jahren arbeite medi
ausschließlich mit Swarovski-Kristallen. Sie stehen für höchste Präzision sowie
modernste Schleiftechnologie und sorgen auf dem Produkt für Stil und einen
Hauch Glamour. Viele Patienten schätzen die Option, ihre Versorgung mit
Swarovski-Kristallen zu veredeln. Zuletzt der Verweis auf die kostenlosen
Info-Broschüren "mediven Hauttöne" und "Besenreiser und
Krampfadern".
Was soll ich sagen, spontan fiel mir das Werbeblättchen
meines Lieblingsdiscounters ein. Dort wurde unlängst auch Kompressionsfunktionswäsche
feilgeboten: "Die ergonomische Kompressionspassform erhöht die
Durchblutung und reduziert das Verletzungsrisiko beim Sport, packt die
Muskulatur fest und verbessert die Performance. Enganliegende Passform wie eine
zweite Haut, stilvoll und slim-fit aussehen."
Ich sag ja, früher hast du so was nur getragen, wenn du
musstest. Heutzutage, um slim-fit auszusehen. Also wenn ein Date kein
besonderer Moment ist, dann weiß ich es nicht. Und für die Durchblutung ist es
allemal gut, und Prophylaxe geht ja heute ohnehin über alles. Und fürs Flugzeug
allemal. Ich hab mir jedenfalls zwei Paar gekauft.
Wie komm ich drauf. ach ja, ich stell mir jetzt halt vor,
ich hab in meinem Alter ein Date, selbstredend ganzkörpermäßig in Swarovski-Funktionswäsche
gepresst. Es ist Frühling, das Wetter spielt mit (aber es ist bitte noch nicht
so warm, dass ich in meinen Kompressionsstrümpfen zugrunde gehe) und wir können uns auf dem Münsterplatz beim MIDI nach
draußen setzen. Und bei so einem Date, ich komm deshalb drauf, weil neulich hieß
es in einem Artikel: Du bekommst keine zweite Chance auf einen ersten Eindruck.
Wenn wir jemanden kennenlernen, hoffen wir, dass wir nichts Falsches sagen oder
uns sonst irgendwie daneben benehmen. Aber bevor wir überhaupt die Chance
bekommen, unser Gegenüber mit unserem brillanten Witz und unseren Kenntnissen
zu beeindrucken, hat er sein Urteil über uns gefällt – in weniger als drei
Sekunden. Innerhalb von Sekunden treffen wir Entscheidungen über den Charakter,
den gesellschaftlichen Status oder den Geschmack des anderen.
Die amerikanische Website Business Insider hat anhand von
wissenschaftlichen Studien zusammengestellt, welche Charaktereigenschaften dir
innerhalb von wenigen Sekunden zugeschrieben werden: In einer zehntel Sekunde
entscheiden andere, ob sie dich für vertrauenswürdig halten. Dein Status macht
sich unter anderem daran fest, ob du Markenkleidung trägst oder nicht. Leuten,
die etwa Lacoste oder Hilfiger tragen, wird automatisch ein hoher Status
zugeschrieben. Du schaust deinem Gegenüber in die Augen? Gut so, denn dann hält
er dich für klug. Eine Brille zu tragen und sich ausdrucksvoll zu äußern, trägt
ebenfalls zu diesem Eindruck bei. Gut sitzende Kleidung zu tragen, unterstützt
die Einschätzung, dass du erfolgreich bist. Frauen mit Tattoos werden für promiskuitiver
und trinkfester gehalten als Frauen ohne Tätowierungen.
Ich habe mir jetzt nicht extra ein Tattoo stechen lassen! Sehe
aber mindestens zwanzig Jahre jünger aus, dank Kompression und Swarowski -
übrigens auch an den Ohren, die Kristalle, nicht die Kompression. Bin so was
von witzig, mach alles richtig und denk, es läuft, lehne mich entspannt zurück,
schaue über den Münsterplatz hinweg am Beethoven vorbei auf das Eckgebäude und
sage: "Wenn ich bedenk', jetzt ist da der Aldi und der dm-markt drin. Ich
sag häufig noch Hertie dazu." Und mein Gegenüber bietet mir den Strohhalm
an und verbessert mich: "Du meinst wohl Karstadt." Aber mir ist nicht
zu helfen, vollkommen tiefenentspannt rase ich in mein Unglück und sage:
"Nein, zu meiner Zeit war das Hertie, aber das ist schon lange her."
Oh, er sei sowieso schon spät dran, er habe noch einen
Termin, der Kaffee ginge auf ihn.
